关于有内涵又搞笑的句子精选116条（最新整理）

关于有内涵又搞笑的句子精选116条（最新整理）

一）、以后你结婚了!如果新郎不是我，我会搬到你家隔壁，对你的孩子比对自己好，直到你丈夫怀疑生活!

二）、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

三）、看看你的长相，不化妆就能演恐怖片!

四）、如果书变成一堆堆钞票的话，上学是多么可爱的事!

五）、再见大森林，我被树挂住了!

六）、不想洗衣服怎么办!取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了!

七）、中间看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，没有刘海看五官!我适合蒙面！

八）、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦!

九）、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会!

一零）、求婚宣言：房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教!

一一）、我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的!李兆香：你最起码还有两块钱，我根本就没有钱!

一二）、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”!

一三）、据说，每天睡前喝一杯牛奶，与不喝牛奶比是有很明显的区别的，比如说，今天又多花好几块钱!

一四）、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美!”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼!

一五）、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅!长得丑的人，光长相别人就不能原谅!李兆香说：我终于明白了，我一直错的原因不是因为我做错了，而是因为我长丑了!

一六）、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

一七）、我不是普通人，所以我不说普通话!

一八）、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了!

一九）、经过三十年的苦想，我终于想到了一句表白又不会被别人拒绝的话：喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上!

二零）、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用!

二一）、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们，那么成为学霸只是时间问题!

二二）、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑!

二三）、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识!

二四）、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？

二五）、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”!李兆香说：有此名言在，我以后尽量不先说话，毕竟已经很丑了，不再再过于表达自己啦！

二六）、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚!

二七）、一个受过教育的傻瓜有多可怕！

二八）、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意!

二九）、别跟我比懒，我懒得跟你比!

三零）、我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途光明，却找不到出路!

三一）、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用!

三二）、努力工作不会**!但是为什么要冒这个险呢？

三三）、一手生气的从老师那接过卷子!老师说：轻点!别把蛋打碎了!

三四）、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的!

三五）、口袋里钱的颜色决定了今天的心情!

三六）、我最大的梦想：能够活着进天堂!

三七）、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人!

三八）、那些过去刻，但完全不足以阻止未来!

三九）、什么是异地恋？异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物!

四零）、你这么牛B为什么不挂你的照片呢？

四一）、说，除了吃，你还能做什么？会饿的!

四二）、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子!

四三）、某宝上有一件衣服一零个差评一个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意!

四四）、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐!

四五）、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋地，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！

四六）、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉!

四七）、我们往往在最年少轻狂的时候，遇到最刻骨铭心的爱!

四八）、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经!

四九）、谁对我的感情可以像）、）、）、）、）、）、对人民币那么坚定啊？

五零）、其他人假装严肃，我不得不假装不严肃!

五一）、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

五二）、爱笑的人运气不会太差!说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来!

五三）、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手!

五四）、作为一名女孩子，我很骄傲，完美得避开了男生心动的所有细节!

五五）、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了!

五六）、分手的那一瞬你哭了，不是因为，我而是因为你看见了我妈!

五七）、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班!

五八）、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

五九）、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头!

六零）、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人!

六一）、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊!李兆香说：你只要关注我或者给我点赞，我会一直喜欢你的!

六二）、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的`智商，一而再再而三地骗我!

六三）、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会!

六四）、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑!

六五）、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌!

六六）、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感!

六七）、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题!

六八）、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛!

六九）、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗!

七零）、小三的威力）、一般人貌似抵挡不住!李兆香说：我没有试过，不好意思啊，没有发言权!

七一）、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点甜!李兆香说：我已经完成了三分之一的目标，娶了个农妇，下面两个目标有点难啊!

七二）、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

七三）、我心中一直有个疑惑，五年了，整整五年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

七四）、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移!

七五）、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象!

七六）、上天送你一个大礼物时，都会用重重困难做包装!

七七）、我自己动手包粽子，可是实在想不出包什么馅的，直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧!

七八）、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗？就是打着打着突然有人掉线!

七九）、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂!

八零）、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

八一）、我的悲伤没有给你看，恐怕你忍不住笑了!

八二）、小时候总是有人骂我丑!有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了!

八三）、虽然我相信海誓山盟，但我可能不相信你!

八四）、二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了!这天，她二姐来了，座着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没？老婆没说话，我悠悠的说了一句，能上树了!

八五）、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相!

八六）、爱情如电池一样，总有没电的时候。

八七）、晚上睡觉，夫妻俩聊天!老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

八八）、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢!

八九）、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，这样至少她亲别人的时候，你还有参与感!

九零）、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家!

九一）、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听!

九二）、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱!

九三）、不学习，如何养活你的众多情人!

九四）、时间告诉我，你是温情切温暖的!期望岁月静好，而你一直都在!

九五）、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多!

九六）、掏心掏肺地对一个人，有可能会换来一生的知己，也有可能会换来一生的教训!李兆香说：不掏心掏肺，啥也得不到，就算失去，总比没有发生要好!

九七）、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间!

九八）、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行!

九九）、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞!看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛!

一零零）、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

一零一）、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑!

一零二）、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

一零三）、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距!

一零四）、别人说见到喜欢的一个人智商就变低了，难不成我喜欢上数学老师了!

一零五）、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定。

一零六）、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的!

一零七）、杯碎碗碎盘子碎，就是别心碎!

一零八）、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

一零九）、夜深人静的时候，我经常问自己，决定来地球是对是错!

一一零）、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦!

一一一）、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种只会讲大道理的人是不会有出息的!

一一二）、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了!

一一三）、我问学霸:怎样才能考学霸回我:少填空!我感受到了世界的深深恶意!

一一四）、大多数人一生只做三件事:自欺）、欺人）、被欺骗!

一一五）、法律规定：男人二三岁才能结婚，可是一八岁就能当兵!这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付!

一一六）、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸!